Logo de Chistes Titulo de Chistes Chistes graciosos
Inicio de Chistes Agregar Chistes Mejores Chistes Nuevos Chistes Buscar Chistes Contactenos sobre los Chistes
Chistes buenos

chistes

chistes buenos
 
 
Chistes Buenos (172)
Chistes Cortos (310)
Chistes Crueles (90)
Chistes Cubanos (28)
Chistes de Abogados (28)
Chistes de Animales (29)
Chistes de Argentinos (55)
Chistes de Bolivianos (32)
Chistes de Borrachos (39)
Chistes de Chilenos (31)
Chistes de Colombianos (33)
Chistes de Espanoles (28)
Chistes de Facebook (29)
Chistes de Gallegos (41)
Chistes de Hondurenos (19)
Chistes de Jaimito (82)
Chistes de Locos (37)
Chistes de Medicos (42)
Chistes de Melcochita (10)
Chistes de Mexicanos (15)
Chistes de Nicas (31)
Chistes de Ninos (30)
Chistes de Paises (28)
Chistes de Paraguayos (31)
Chistes de Parejas (61)
Chistes de Pepito (44)
Chistes de Peruanos (15)
Chistes de Platanito (6)
Chistes de Politicos (22)
Chistes de Polo Polo (18)
Chistes de Secretarias (18)
Chistes de Suegras (27)
Chistes de Uruguayos (7)
Chistes de Viejitos (60)
Chistes del Trabajo (21)
Chistes Dominicanos (12)
Chistes Ecuatorianos (28)
Chistes en Video (3)
Chistes Feministas (48)
Chistes Groseros (38)
Chistes Guatemaltecos (120)
Chistes Machistas (34)
Chistes Malos (100)
Chistes Mamones (50)
Chistes Religiosos (44)
Chistes Venezolanos (27)
Chistes Verdes (80)
Chistes Vulgares (80)

 
Suscribete!
Recibe Chistes en tu Email. Ingresa tu Correo Electronico para inscribirte.

Calculadora de dias fertiles

Calculadora de Menstruacion





Calculadora de tus dias fertiles

Chistes Variados

Categoría: Chistes de Gallegos
Puntaje del chiste: 4.00
Chiste enviado por: diana
Chiste visto: 1027 Veces


Califica este chiste




Divertido

Bueno

Regular

Malo

Asqueroso

Chiste de Gallegos




* La nasa iba a realizar una expedición a Júpiter que duraba aproximadamente 8
años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un
gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- yo me quiero llevar unos chips y herramientas
El gallego dice:
- yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la nasa les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rum-
bo a Júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la
mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una ma-
quina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gri-
tando:
- fuego... Fuego... Que alguien me de fuego!!!

* Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego
seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que
trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clí-
nica?!

* Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que
llevaban zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de des-
cuento en pelotas y zapatillas".

* ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un
submarino. * ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito
"concentrado".

* ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mue-
ran los microbios.

* Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alre-
dedor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos.
Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le pre-
guntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

* ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que
su estupidez es pasajera.

* Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

* ¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de vio-
lencia. * Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa pro-
pia.

* ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.

* Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan
bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa co-
mienza por 'z', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 'z' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adiví-
name esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes
frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!

* Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- coño!, Ni lo sé, ni me importa.

* Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer,
que pregunte. Gracias."

* Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- joder!... Y yo que quería ponerle 'paco'.

* Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cár-
cel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.

* ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos
se bajaron a empujar. * Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un
restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra
que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le di-
ce.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No
te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, en eso que están en
medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse co-
mo una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gober-
nador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me ras-
co la cabeza. Jaja

* Oye, creerás que hoy engañe al del autobús... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh,
pues le he pagado y no me he subido.

* Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la ore-
ja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- joder, manolo, ¿Ahora cómo los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿Cómo crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así si-
guen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice
a José:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío. * Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a
mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una mo-
neda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final
no sabia que hacer con tanta coca cola?

* Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su
perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muer-
de..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.

* Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea
blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 km., El segundo
día 5 km., El tercero 3km., El cuarto 1km., Entonces el encargado de la obra no
aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy
bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron
"¡pues claro!, Cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

* ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un reci-
piente que dice "sal".

* Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para que quiero un auto vendado?

* ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han
visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate".

* Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- no, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.

* Iba un gallego al dentista y....
- cuanto cuesta la extracción?
- con dolor 5.000 ptas., Sin dolor 2.000.
- oiga, no será al revés?
-no, no, se lo aseguro.
-bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que
dan miedo. -aaaaaaaahhhhhhhh!
-perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.

* Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped....
- joder, pero que bien se escucha!

* Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido
esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 árboles por hora, y no he
podido cortar mas de 2... - el dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro
asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es???

* En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la recons-
trucción de los hechos.

* Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que
los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar coco-
drilos...
Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.

* Andaba el gallego José con una bolsa al hombro, cuando
se encuentra con un amigo:
- ¡oye José! ¿Qué llevas ahí?
- unas gallinas
- ¿Si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- Sí. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes que-
dar con ambas!

* Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana vol-
vemos al mismo lugar, vale?
- pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes... Pero que
crees? Que mañana te darán el mismo bote? * Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar ¡ma-
nos arriba! -mira al perro y le dice: ataque, ataque!!!!--el perro se tira al suelo y em-
pieza a patalear ¡¡¡ah, ah, ahhh!!!

* Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... La policía local in-
forma que se 64 muertos resultaron heridos.

* Se observa a dos gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro
convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empe-
zando a llover y la capota esta abierta...


Comparte este Chiste:   Twitter   Reddit   digg   Facebook


Envía este chiste a un amigo
Tu email:
Email de tu amigo:
Deseo recibir chistes en mi email.    


 



 

Chistes

inicio | enviar chistes | 10 Mejores |chistes nuevos |chat |buscar | anuncios | contacto | anuncie aqui

All rights reserved. Copyright © 2017 Chistes Variados Privacy Policy